Frase de Desculpas
Frase de Desculpas
Frase de Desculpas
Do fundo do coração...
Mas lhe quero comigo eternamente
Te amo, para sempre, para sempre...
Frase de Desculpas:Desculpa por tudo de mal e Desculpa-me também pelos bens e felicidade que deixei de lhe proporcionar
Desculpa-me...
Frase de Desculpas:Desculpa-me se hoje já não lhe faço feliz como no primeiro momento em que veio a mim
Frase de Desculpas:
Frase de Desculpas:Prefiro acreditar que não nos dissemos adeus, mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro feliz...
Frase de Desculpas:Desculpa-me pelas horas tristes e ruins que lhe fiz passar...
Frase de Desculpas:Desculpa-me, querido, se lhe faço pensar de mim não só sentimentos bons
Frase de Desculpas:Desculpa-me se me preocupo demais contigo, exagero às vezes...
Frase de
Desculpas:Apenas lhe amo demais; e amor pode significar medo...
Desculpa-me..
Frase de Desculpas:Desculpa-me sim por alguns momentos duvidar dos seus sentimentos
Frase de Desculpas:Desculpa-me se, indiretamente, lhe impeço de alguma coisa
Frase de Desculpas:Me perdoe Perdoa por não ter te dado tudo aquilo que querias e que eu poderia te dar.
Frase de Desculpas:Aquilo que provamos quando estamos apaixonados talvez seja o nosso estado normal. O amor mostra ao homem como é que ele deveria ser sempre.
Preciso passar fio dental no meu gatinho
- Dediquei minha vida ao "linguini"
- Quero passar mais tempo com meu liquidificador
- O Lula disse que talvez passasse em casa hoje
- Jô Soares me mandou ficar ligado em seu canal
- Hoje é dia de meu papagaio jogar boliche
- Não seria justo com os outros "beautiful people"
- Ganhei um kit para montar um quadro
- Matriculei-me numa aula de terapia do grito aeróbico
- Preciso ir até a agência dos Correios ver se ainda estou sendo procurado
- Preciso checar a data de validade dos meus queijos
- Meus lápis de cera derreteram e ficaram todos colados
- Estou treinando para ver quanto tempo consigo ficar sem dizer sim
- Estou treinando para ser uma peste de estimação
- Minha patente está quase saindo
- Estou cuidando do portão da minha garagem
- Estou fazendo a limpeza do meu forno com jatos de areia
- Estou preocupado com meu ponto de apoio vertical
- Estou de saída para a padaria, para ver os pães crescer
- Vou ser deportado a qualquer momento
- Os peixes-reis estão correndo
- Vou procurar um lugar para estacionar
- É a hora da reunião do meu fã-clube do Itamar Franco
- Comecei a esculpir totens
- Preciso afofar minha touca de banho
- Estou convertendo o relógio da minha agenda do calendário juliano para o gregoriano
- Marquei uma consulta com uma especialista em cutículas
- Minha conspiração para dominar o mundo está ficando cada vez mais complicada
- Preciso realizar meu potencial
- Não quero sair da minha zona de conforto
- Já está perto demais da virada do milênio
- Preciso procurar algumas palavras superdifíceis no dicionário
- Meu subconsciente está dizendo que não
- Tenho uma aula de encheção de saco para dar numa loja de conveniência
- Deixei meu corpo na minha outra roupa
- Na última vez que fui, não cheguei a voltar
- Tenho uma reunião dos Amigos do Nabo Sueco para ir
- Preciso responder a todas as minhas cartas de "ocupante"
- Não tenho meias que combinam
- Preciso pegar o trem das 8h para Fernando de Noronha
- Mandei castrar todas as minhas plantas
- Estão pondo a culpa da Guerra do Paraguai em mim
- Troquei a fechadura da minha porta e agora não consigo sair de casa
- Estou fazendo um vídeo chamado "A Coisa que Brotou na Minha Geladeira"
- Fui convidado para ser cheirador numa convenção de perfumes
- Vou fazer uma turnê pela China com uma banda de "wok"n" woll"
- Tenho aula de apreciação de chocolates
- Nunca saio de casa em dias que terminam em z
- Vou fugir para o Equador com um estudante gay de moedas estrangeiras chamado Basil Metabolismo
- Não consigo desgrudar do livro que estou lendo, "A Cola em Vários Países"
- Já vi culpa demais nesta vida
- Sinto que vou captar uma música no ar
- Vou ao Centro de Pessoas Desaparecidas para ver se alguém está me procurando
- Preciso colar os azulejos do banheiro
- Tenho que cuidar de uma barata doente
- É hora da minha aula de Vestir-se para ser Ninguém na Vida 101
- Prefiro continuar sendo um enigma
- Acho que você está querendo falar com o OUTRO tio Dave
... tá bom, pode ser.
Em parceria com algumas leitoras do blog (Obrigado meninas!), chegamos a um número grande de desculpas idiotas usadas por pessoas formadas na
Faculdade Federal da Desculpa Esfarrapada. Além disso, inserimos alguns comentários sobre “o real significado” de cada frase, pois, a desculpa esfarrapada só é usada quando uma pessoa tem medo de dizer a verdade sobre algo, certo? Tome nota e se prepare para dar o troco quando escutar algo parecido vindo dos(as) idiotas de plantão:
- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…” (citada por mais de 35 leitoras)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, você foi a pessoa certa na hora certa em que eu só queria te comer sexo! Agora que isso já passou e a coisa está ficando séria, tô caindo fora! Valeu…”
- “Eu não quero te fazer sofrer!” (clássica – indicada ao Oscar)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Ok. Tenho certeza que vou te fazer sofrer muito dizendo isso. Mas pelo menos vou parecer um cara sensível e que se importa com os outros, mas tenho outra.”
-”Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Eu andei pensando em nós, e acho que temos objetivos diferentes. Você quer namorar, casar, ter filhos, e eu só estou afim de curtir, transar com várias(os), ir pra micaretas, festas, etc. Você é um encosto na minha vida.”
- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.” (vencedora de 5 Oscars, incluindo Melhor roteiro adaptado)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Meu, o problema não é você nem nada, mas é que tem gente muito melhor para mim por aí do que você! Mas você é uma graçinha também, viu amor?” ou – “Você é tão boa, mas tão boa, que eu vou deixar outras pessoas provarem do teu mel, pode ir, tá?”
Desculpas esfarrapadas
Quem tem uma razoável inteligência emocional, evita recorrer a este tipo de estratégias porque sabe que a médio prazo vão dar mau resultado.
Existem homens que são exímios em fazer uso de pequenas/grandes mentiras, de forma a livrarem-se de situações embaraçosas. Mas, para que a técnica funcione, há que ter em conta alguns pormenores. Primeiro que tudo, o mentiroso tem de encarnar uma personagem dócil, de modo a apelar para o sentimento. O passo seguinte é encontrar o interlocutor certo. Alguém que não esteja atento a pormenores e que se coloque “a jeito” para ser iludido. A estratégia é começar por seduzir , através de palavras bonitas e actos a condizer. Não é preciso esforçar-se muito porque a duração é limitada, já que rapidamente estala o verniz e a verdade virá ao de cima.
Os mentirosos são criativos. Os sedutores são frios e calculistas, portanto servem-se de qualquer estratégia para “levar a água ao seu moinho”. A mistura entre estas duas categorias, resulta em seres humanos desprovidos de sentimentos. Não possuem capacidade emocional para gostarem verdadeiramente de ninguém. O que os motiva é o prazer de sentirem que conseguem ludibriar e iludir as mais incautas. Passemos aos exemplos.
Uma das mais velhas mentiras é a já clássica “tu és a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. O problema não tem a ver contigo, mas sim comigo…eu é que não estou preparado para ter um relacionamento !”. Fantástico ! Deste modo, o mentiroso atinge três objectivos, sai airosamente da relação, mantém a imagem de uma pessoa sensível (que a maior parte das mulheres adoram), ao mesmo tempo que se coloca no papel de vitima… sim, porque depois vem a história de que a última relação o traumatizou a tal ponto que ainda não se reabilitou. Porém a realidade é bem diferente. Quando há de facto interesse, afecto, nada disso faz sentido ! O coração não se prepara. O amor chega, instala-se quando menos se espera sem para isso pedir autorização.
Outra técnica sobejamente conhecida é a do “desculpa, mas quero estar sozinho… preciso de pensar na minha vida!”… É igualmente uma forma para apelar para os sentimentos, fazendo-se passar por uma pessoa tão bem organizada internamente, que não pretende fazer nada que se venha a arrepender. Outra ilusão ! O que isto quer dizer é que pretende divertir-se, somar relações ocasionais, mas deixando sempre algo em stand-by , não se vá um dia arrepender . É um modo de não fechar portas, querer deixar finais em aberto …típico de pessoas imaturas, que não sabem o que querem.
Depois há aqueles que dão “um tempo” à relação, mas mantêm um contacto diário com a ex_pseudo_namorada, mas fazem uso da velha desculpa esfarrapada “preciso de estar sozinho… não estou bem… preciso de me encontrar “. Dão então a ideia de que podem estar deprimidos, indecisos quanto ao futuro, ou prestes a tomar uma decisão muito importante! A verdade é que o tempo vai passando e eles vão explorando outras alternativas. Sempre que são chamados à razão, mostram-se ofendidos e invadidos na sua intimidade "estás-me a pressionar... eu preciso de tempo e tu não me deixas pensar !". Resultado… a pseudonamorada arrasta-se nesta mentira, esperando pelo momento em que se faça luz nesse espírito inquieto. Não lhe passando pela cabeça que tudo faz parte de uma desculpa esfarrapada, para viver no melhor dos dois mundos. A verdade crua é que o amor é irracional, não se pensa. Age-se. Os problemas de casal devem resolver-se entre o casal… não há lugar a intervalos. Pode-se intervalar a vida ?!? Pobres das relações que precisam de intervalos para que resultem !
Técnica sobejamente utilizada é a do “ eu não te mereço…tu és boa demais para mim!”. Esta, de todas, é a minha favorita. Considero-a tão bizarra que deveria ganhar o Óscar da categoria! Pensemos um pouco. Quem acredita que haja alguém que, no seu pleno juízo, decida prescindir de outra pessoa por a achar … boa demais ???
Reconheça as desculpas mais esfarrapadas dos homens
Quem nunca foi vítima de uma desculpa esfarrapada do namorado ou pretendente que atire a primeira pedra. Aliás, esta é uma tática bastante freqüente dos homens, seja para despistar a mulher e cair na farra ou para curtir solitariamente uma dose de liberdade.
A sexóloga e terapeuta de casais Eliete de Medeiros explica que eles utilizam a artimanha da 'desculpinha barata' quando não estão suficientemente envolvidos ou comprometidos com a relação. "As desculpas esfarrapadas ocorrem com freqüência no início do relacionamento, quando o homem ainda tem que dar atenção aos inúmeros casos cultivados por ele. Então, ele leva um tempo para dar fim a todos eles", afirma.
Mas não há necessidade de se desesperar e cair no senso comum de achar que os homens não prestam. Eliete dá uma luz ao fim do túnel ao afirmar que o quadro pode ser convertido no momento em que ele se apaixonar pela mulher.
No entanto, mulheres que costumam sufocar o amado e exigirem exclusividade 24 horas por dia podem estar conduzindo o relacionamento ao fracasso. "Se ela não respeitar a individualidade dele, as desculpas esfarrapadas surgirão com certeza", alerta a sexóloga.
As tão temidas desculpas esfarrapadas são um ótimo termômetro da relação. Se elas forem dadas a todo tempo é sinal de que o pretendente não está nem aí com você. Afinal, em um relacionamento honesto deve existir diálogo franco e respeito ao outro.
Você já percebeu que a grande maioria das pessoas, sempre que não consegue realizar seus objetivos arruma uma desculpa? O pior, é que usam desculpas que não servem pra nada. Uma desculpa por não cumprir a meta, por não fazer o prometido, em momento algum ajudará na finalização do objetivo.
Ser pragmático é encontrar um meio, é resolver ao invés de dar uma desculpa. Ser pragmático é incomodar pessoas que estão acostumadas a empurrar a vida com a barriga. Quando você não faz o máximo para conseguir o que deseja, você não incomoda ninguém; leva uma vida mediana. Quem vive de maneira mediana é medíocre, e quem arruma desculpas para tudo está vivendo desta forma.
Desculpas esfarrapadas que as pessoas medíocres dão:
NÃO TENHO DINHEIRO
Não conheço árvore que dá dinheiro e nunca vi cair do céu. Só conheço uma forma de ter dinheiro, trabalhando! Se o dinheiro está faltando, trabalhe mais. Se trabalhar mais não te dá o tanto que você quer, arrume outro trabalho, estude, aprenda, prepare-se, conheça mais pessoas que possam te dar oportunidades. Falar que não tem dinheiro não fará ninguém comover-se com suas lamentações.
NÃO TENHO SORTE
É engraçado como algumas pessoas, que não se dão bem, que não tem sucesso, colocam a culpa no acaso. Reclamar que não tem sorte é não admitir seus próprios erros. A primeira coisa a fazer quando se comete uma falha, é admitir. Ninguém consegue corrigir falhas se não assumir que falha. Pessoas que sempre reclamam que não tem sorte, na verdade são orgulhosas demais para assumir o que precisam corrigir.
NÃO TENHO EXPERIÊNCIA
É claro que a maioria das pessoas prefere dar oportunidades para quem já tem experiência. É mais cômodo, o risco é menor e dá menos trabalho. Agora, dizer que não tem experiência é desculpa esfarrapada! Trabalho voluntário dá experiência. São tantas entidades que precisam de ajuda e tanta gente querendo uma mãozinha… Ofereça seu trabalho voluntário e em troca ganhará gratidão e experiência. Caso tenha dificuldades em conseguir trabalho voluntário em entidades, seja voluntário em fazer amizades.
NÃO TENHO TEMPO
Todo mundo tem a mesma quantidade de tempo. O dia tem vinte e quatro horas para o pedinte de rua e para o presidente de uma multinacional. Escolher o que é mais importante é o primeiro passo para analisar se o
tempo está sendo utilizado da maneira correta. Todo serviço que não te leva àquilo que você mais quer é um ladrão de tempo. Fazer as coisas como sempre fez sem se preocupar em melhorar os processos é desperdiçar tempo.
NÃO GOSTO DO MEU CHEFE
Seu chefe é você mesmo. Se você é subordinado à alguma pessoa e faz corpo-mole por não gostar dela, na verdade, você está prejudicando a si mesmo. Os colegas percebem, os clientes percebem e não demora,
você será conhecido como uma pessoa amarga, molenga e desleixada. Não gostar do chefe ou de colegas de trabalho não é desculpa aceitável. Se brigou com alguém, faça as pazes. Se alguém te magoou, perdoe. Faça pelos clientes, faça por você. E se, por acaso, não conseguir, despeça seu chefe! Vai trabalhar em algo que te faça feliz. Se não gosta do trabalho que você faz, MUDE!
NÃO GOSTE DE ONDE MORO
Procure ver com outros olhos. Quando alguém não é feliz no que faz, costuma por a culpa na cidade onde mora. Tente encontrar coisas que não são especificas de sua área, talvez você encontre algumas coisas que
vão te surpreender. Se não encontrar, MUDE! Existem outras desculpas, se prestar atenção em pessoas medianas, terá uma lista enorme de desculpas esfarrapadas. Conviver somente com pessoas medianas vai
te fazer aprender novas desculpas. Encontrar desculpas para tudo é escolher ser medíocre.
Esse é mais um daqueles textos que circulam em correntes de e-mails, essa lista acabou de chegar na caixa do Bobagento:
1 – Também, você é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 – Essa bola se confunde com o campo…
4 – Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo…
6 – Esse controle está com defeito…
7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 – Não estou inspirado hoje…
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time errado.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu…
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Você subornou o juíz.
23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei você ganhar…
27 – As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 – Os jogadores não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei jogar com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só no teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, você só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 – Você só joga com esse cara, passa porra!
55 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 – Tava impedido!
57 – Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 – Aff, não vale marcação né.
59 – Não sei jogar com chuva.
60 – Tava com vontade de ir no banheiro.
61 – O jogo ta desatualizado!
62 – Fora de casa eu sempre perco
Desculpas Esfarrapadas de Bêbados
1 – Todo mundo merece uma segunda chance
Lindo, poético. ela diz que o sujeito vem, pede desculpas e aí somos todos amigos. Perfeito, mas na prática não acontece. idiotas não pedem desculpas, eles acham que estão certos, SEMPRE. Um bloqueado NUNCA cai em si e corre atrás de perdão. O primeiro ato após o block é começar (mais precisamente, continuar) a xingar e atacar o autor do block.Manter um sujeito merecedor de block ativo significa poluir sua timeline. Pior ainda, significa que você está dando espaço e tempo a um sujeito que PODE merecer uma segunda chance, espaço e tempo que você deveria estar dedicando a um monte de gente que merece uma PRIMEIRA chance.
2 – O Twit deles foi motivado por um dia ruim
Todo mundo tem um dia ruim. Alguns são uma boa merda. Nos meus piores dias já briguei com amigos, magoei quem não merecia, mas em momento algum JAMAIS destratei desconhecidos. Meus garçons, manobristas, cozinheiros, barmans não têm nada a ver com meu dia ruim. Se um AMIGO me trata mal em um dia ruim, eu entendo perfeitamente. Não é o caso. Eu estou pouco me fodendo se é o pior dia da vida do sujeito. isso não dá a ele o direito de entrar no Twitter e me xingar.3 – Você está tomando uma decisão emocional? Vai conseguir dormir depois disso?
Vou. Não conseguiria dormir é se minha vida fosse tão vazia a ponto de bloquear alguém no Twitter afetar meu son[atualização] – foi-me visto notar que a autora usou a expressão “can you sleep on it”, que não altera o sentido original da primeira pergunta, mas deixa de ser um apelo à consciência (aquilo que o Xerife Lucas Buck diz ser apenas o medo de ser apanhado) e se torna uma ênfase da primeira idéia, da precipitação. Não, mula manca, esperar 24h não vão fazer uma miguxa fã do Fiuk que me manda 50 mensagens com ameaças de morte parecer mais racional e menos digna de block.
4 – Álcool pode estar envolvido
Se beber, não tuite, Se tuitar, não beba. Sério, enquanto alcoólatra juramentado, bebedor contumaz ou com qualquer outro que apareça pra convidar, eu ODEIO bêbado inconveniente. Dão má fama à categoria. São chatos, fazem barmens regularem drinks no final da noite, fazem mulheres ficarem temerosas, fazem mal até ao fígado.Em qualquer país decente um crime cometido sob influência de álcool é considerado pior que um crime simples Se álcool é agravante para tudo, porque diabos deveria ser atenuante no Twitter? Assuma suas atitudes, bêbado ou são.
5 – Podemos ter entendido o twitter fora de contexto
Ah, claro. Filho da puta, babaca, etc, é tudo fora de contexto. Qual mesmo a desculpa? Ah sim, “eu estava sendo irônico”. Ninguém bloqueia ninguém por falta de contexto. Bloqueamos por comentários agressivos, ofensivos e provocações gratuitas.6 – Saiu sem querer
Essa é hilária. A mulher diz que não devemos bloquear alguém pois pode ter sido um deslize, o sujeito falou algo e em seguida pediu desculpas, não era pra ter dito. Então vejamos: O sujeito diz que sou um merda, mereço a morte, bla bla bla, mas foi sem-querer, não era pra ter tornado pública a OPINIÃO dele, e por causa disso não merece block? Desculpe, se eu não quero manter contato com quem publicamente não me respeita, que dirá com quem me despreza em segredo.7 – Você nunca sabe
Essa eu tenho que traduzir quase na íntegra: “Você nunca sabe o que está se passando do outro lado do tuit de alguém. Eles podem estar em uma situação ruim e você não sabe. A conta de twitter deles pode ter sido usada pelos filhos, eles podem estar usando o Google Translator e não está funcionando, eles podem estar em um relacionamento ruim e isso está causando stress”Sério, FODA-SE, FODA-SE MUITO. Ema ema ema, cada um com seu problema. Não é minha função achar justificativas loucas para um idiota vir me xingar no Twitter.
8 – Perdão é sempre o melhor caminho
9 – Você tem seguidores sobrando?
Não, definitivamente não. Por isso mesmo valorizo muito cada um que me segue, leio todos os replies, conheço (interneticamente falando) cada um deles, em minha mente estamos todos conversando. Ao bloquear um idiota estou abrindo espaço para meus seguidores legais. Descobri que os leitores ODEIAM brigas, não acham graça em longas e estéreis discussões. É perda de tempo para todos os envolvidos, menos o débil mental que tem como único prazer na vida brigar no Twitter para mostrar aos amigos brigões como é o Fodalhão que xingou muito o Cardoso.Eu não tenho seguidores sobrando, Não sou usuário de script como você. Por isso mesmo bloqueio sem dó qualquer um que atrapalhe minha interação com meus seguidores legítimos.
10 Karma
Karma, não vou fazer analogia com Nosso Lar. A explicação é bem mais terrena. Segundo a scripteira, “Tome cuidado para Não bloquear alguém apenas porque você quer magoar, chamar a atenção ou ser chato. Se você fizer isso, atrairá o mesmo tipo de seguidores”. Como assim, Bial? Alguém bloqueia para chamar a atenção? E como isso fará com que você atraia gente que também bloqueia indiscriminadamente? Não faz sentido. É como dizer que celibato é hereditário.Conclusão: A cidadã não tem uma experiência real de Twitter, é uma usuária de scripts que usa o serviço como fonte de spam, nada mais. Confira o Twitter dela, não interage. 90% das mensagens são linkspam, o resto são ”obrigado pelo elogio”. É fácil você pregar regras de comportamento irreais no Twitter se você vive uma existência irreal. É só ignorar todo mundo, em uma vibe esquizofrênica, acreditando que trolls não existem. Na prática não funciona assim. Interagir com todo mundo tem seus preço, um preço muito caro, que é lidar com idiotas.
Você pode ser realista, admitir que existem pessoas cuja única atividade no Planeta é aporrinhar os outros, ou pode achar que todo mundo é bonzinho e gastar seu tempo achando justificativas para o sujeito que nunca te viu antes mas saiu ofendendo você, seu trabalho e sua família.
Eu sinceramente não acho que esse tipo de gente mereça esse tempo. Prefiro bloquear e me dedicar a gente de melhor nível. Até porquê, se mal consigo justificar os MEUS atos, vou me preocupar em justificar o dos outros?
-Desculpa por eu estar assim tão acelerado, é que você mexe muito comigo: Pode ser que esta frase seja verídica, mas a grande parte dos homens pretendem mexer com o ego feminino neste momento, pois qual é a mulher que não gosta de se sentir ‘A’ gostosa e ‘A’ enlouquecedora de homens? Desta forma, a mulher se entrega ao homem não pelo simples fato de ser facinha, mas sim por ser irresistível.
-Acabei de sair de um relacionamento, preciso de um tempo. Quem sabe mais pra frente: Nesta frase o homem revela implicitamente que não pretende ficar preso a apenas uma mulher e assim pretende pegar a maior quantidade possível neste intervalo solto.
-Vamos sair outro dia? É que eu já combinei de sair com meus amigos: Nesta, o homem pretende dizer que já cansou de sair com você, e agora ele precisa se divertir com os amigos, pegando outras, bebendo e mais. Ele não quer que você fique brava sabendo disso, já que algum dia pode estar sozinho e o que restará será apenas você.
Lembrando que estas frases foram interpretadas por mulheres, e não por mim, até porque discordo plenamente destas definições loucas. Homem também possui sentimento!
1. Eu não tenho tempo!
Ninguém tem tempo. O tempo não pertence a ninguém. Tempo a gente faz ou desfaz dentro das nossas cabeças. Se você é daqueles que passa horas por dia na frente do computador (gastando sua vista com joguinhos, visitando site de mulher pelada - ou homem pelado, porque ninguém tem nada a ver com isso - batendo papo com amigos que você nunca viu), assiste telenovela, fala horas ao telefone, faz nove refeições por dia... Se liga! Basta trocar esse tempo perdido por aventura. No final, você não vai se arrepender. Então, não me venha com ESSA desculpa!
"Meus amigos não curtem aventura!" – essa é uma desculpa que ouço direto! Fácil de resolver – troque de amigos! Não é piada. Se você começar uma atividade de aventura (pedalar, escalar, caminhar, remar, por exemplo), vai conhecer gente diferente e acabar fazendo novos amigos. Quem sabe seus velhos companheiros de Internet, suas amigas de cerveja e pizza, não se animam e vão contigo descer um rio em um bote de rafting? Se as amigas insistirem, elas podem até levar a revista Caras dentro do bote.
Você já viu pedágio na curva de uma trilha? Já viu roleta flutuando num rio? E cobrador amarrado numa rocha? Eu ainda não. Aventura é uma das atividades mais baratas que existe, e quem disser o contrario merece dez chibatadas! Tem gente por aí que pensa que aventura é sinônimo de equipamento e para caminhar em volta de uma árvore o cara compra um GPS! Fique esperto! Com um tênis velho e uma mochila remendada você já pode virar o rei do trekking! Eu já vi gente correndo provas de aventura de tênis Bamba, já vi escalador fera de Ki-chute e já perdi muita corrida de MTB para ciclista com bike de supermercado!
Pelo começo, óbvio. Que tal começar perguntando a alguém do ramo? Que tal perguntar para mim? Ó eu aqui! Hoje em dia, com a Internet, ninguém tem o direito de dizer "eu não sabia!" – não sabia porque não quis saber! Nenhuma atividade básica de aventura exige diploma, babá, guarda-costas ou sei lá o que. Quem quiser estudar, ler profundamente a respeito, ótimo, aproveite a oportunidade, eu conheço uns livrinhos bem bacanas inclusive... Quem não puder ou não quiser, comece seguindo quem sabe. A maioria das trilhas, rochas, rios e matas pertencem a todos nós, são propriedade pública. E o que é propriedade particular normalmente está aberto a todos, com ou sem taxa de uso, é só pedir licença, abrir a porteira e entrar. Só não se esqueça de fechar a porteira depois, se não as vacas fogem...
Bom, se você quer fazer o Rally dos Sertões, então isso é um problema! Mas se você diz que não tem carro e, por isso, não faz trekking, não anda de bike ou não escala, então você nunca conheceu meu amigo Bill. O Bill é mountain biker das antigas, cinquentão, que nunca teve um carro na vida! Na verdade ele nunca comprou uma bicicleta! Ele sempre usou aquilo que os amigos emprestavam, ou cansavam de emprestar a acabavam dando de presente para ele. O cara tem um currículo com centenas de corridas de bike em todo lugar do mundo, sempre viajando de carona. Então, faça como meu amigo Bill, e se vire!
6. Minha namorada (ou namorado) não deixa!
Já pensou em trocar de namorada ou namorado? Ou, menos radical, que tal encontrar soluções amigáveis e flexíveis? Minha mulher não pedala, por exemplo, enquanto eu pedalo até nos meus sonhos. Quando nós viajamos eu acordo bem cedo para pedalar, enquanto ela faz as coisas dela, pratica yoga, caminha, etc., eu volto antes do almoço e a gente passa o resto do dia juntos. Sem estresse. Se vamos a uma pousada, escolhemos sempre um lugar que agrade a ambos e mantemos o acordo inicial – as manhãs pertencem à bicicleta, as tardes e as noites ao casamento. O ideal é tentar incentivar o cônjuge a fazer aventura também, mas se não funcionar, basta os dois serem um pouco flexíveis para a aventura virar parte integrante do relacionamento. Ou isso ou entre num acordo: você entra com a botina nova e ele, ou ela, entra com a bunda velha!
Em geral essa desculpa vem acompanhada de "eu não tenho tempo de treinar" ou "eu não tenho lugar para treinar perto da minha casa". Então, para completar, a pessoa liga a TV e faz mais um sanduíche de atum com geléia de morango. Em primeiro lugar, estar em forma não significa ter o corpo do Arnold Schwartznegger, nem correr uma maratona por semana. Caminhar ao ar-livre é um esporte de aventura que requer pouco preparo físico e qualquer um pode treinar andando pela cidade. Ah, vai dizer que você nunca pensou nisso? O Julio Fiadi, primeiro brasileiro a chegar caminhando o último grau de latitude nos dois pólos da Terra, treinava caminhando pelos bairros do Pacaembú, Perdizes e Sumaré, em São Paulo. E ele ainda arrastava dois pneus de carro amarrados à cintura, para simular o trenó que ele puxaria nos Pólo Norte e Sul! Você não acredita? Pergunte a qualquer cachorro de rua da Zona Oeste...
8. Preciso do equipamento ideal!
O que você chama de "equipamento ideal"? Um veículo 4x4 Hummer? Um capacete espacial com visão noturna infravermelha, GPS, bússola digital e telefone via satélite acoplados? O teletransporter da Jornada nas Estrelas ? Bom, eu também quero tudo isso, mas, sinceramente, não preciso de nada disso! Pense nos escoteiros, que há décadas fazem todo tipo de aventura usando o equipamento mais básico que existe. No mundo inteiro escotismo é sinônimo de escola de aventura e o material que eles mais usam ainda é a lona! Nada de Gore-tex, Cordura-plus, fibra de carbono e sei lá mais o que! Quem pode ter o melhor, que tenha; quem não pode, vai fazer aventura do mesmo jeito... Só não vai sair tão bonito na foto.
Se você mora na Suíça, em frente do lago de Genebra, então tudo é realmente muito perigoso fora do seu bairro. Mas se você vive no Brasil, então repense essa desculpa. Tem gente pegando dengue em Copacabana, sendo seqüestrado na Avenida Paulista, pisando em cocô de rato no Savassi, em Belo Horizonte! Então onde está o perigo? Eu acho mais perigoso atravessar uma rua sem semáforo do que escalar a Pedra do Baú; acho mais perigoso ficar preso dentro de um carro num engarrafamento do que dormir no mato; acho mais perigoso tomar chuva na cidade grande (que é ácida e tóxica) do que me jogar numa cachoeira. O perigo está em todo o lugar, mas o maior perigo é ficar trancado dentro de casa com medo.
10. Tenho preguiça! Ah, eu também!
Todo mundo tem preguiça! Uns mais, outros demais! Mas sempre que percebo que a preguiça está ganhando o jogo, lembro do prazer que é subir uma montanha com a força das minhas pernas, chegar lá em cima e respirar o ar fresco e frio, olhar em torno e ver o mundo, sentir o cansaço dando espaço à satisfação, sentir orgulho por estar lá em cima e fazer parte de toda aquela grandeza. Depois eu sempre penso no que eu estaria fazendo se tivesse deixado a preguiça dar a palavra final... Dá vontade de rir!
